Defensive-Fighting Club

VỚI DFC NIỀM ĐAM MÊ VÕ THUẬT LÀ BẤT TẬN.
 
IndexIndex  CalendarCalendar  Trợ giúpTrợ giúp  Tìm kiếmTìm kiếm  Thành viênThành viên  Đăng kýĐăng ký  Đăng NhậpĐăng Nhập  

Share | 
 

 Thư giản xíu hen:">

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
ThienLong9x
Thống Lĩnh
Thống Lĩnh


Tổng số bài gửi : 26
Điểm : 66
Join date : 30/06/2011

Bài gửiTiêu đề: Thư giản xíu hen:">    Fri Jul 01, 2011 1:09 am

Cách diệt “lươn”

Cu Tèo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô ta, tối hôm đó Cu Tèo trốn trong tủ áo và sáng hôm sau thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe như sau:

Chị hai và người yêu trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắc mất gần hết mấy cây đèn…dầu trong phòng khách. Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị hai

Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó vì con thấy anh ấy thọt tay vô áo của chỉ để nghe nhịp tim giống như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ…lung tung hết.

Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách mệt nhọc giống như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó . Rồi hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chỉ để cho ấm hơn một chút. Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chỉ nóng hừng hực vậy đó.

Ngó một hồi thì con mới biết nguyên nhân tại sao đó. Thì ra lúc ảnh ra ruộng câu cá thì có con lươn chui vô quần ảnh mà ảnh hổng có hay biết gì hết trơn hết trọi.Con lươn nhảy ra khỏi quần ảnh rồi nó đứng thẳng lên nguy đơ và dài khoảnh hai tất !!!! Anh ấy bèn lấy tay chộp ngay mình nó vì sợ nó chạy mất.

Chị Hai nhìn thấy con lươn thì hoảng hồn, hai mắt và miệng mở to và kêu trời kêu đất tùm lum hết. Chỉ còn nói là con lươn này lớn nhất từ nhỏ tới giờ chỉ mới thấy lần đầu…để bữa nào con dẫn chỉ ra mương sau nhà để cho chỉ biết mấy con sau nhà mình bự cỡ nào!!!!!!

Vì sợ con lươn cắn anh ta nên chị Hai lấy hết can đảm dùng miệng….táp lên đầu nó, một lát sau tự nhiên chị Hai nhả nó rạ…hình như nó cắn lại chỉ thì phải!!! Xong rồi chỉ dùng hai tay nắm chặt lấy nó còn ảnh thì lấy miếng gì nhỏ nhỏ trong túi chụp lên đầu nó để nó khỏi cắn nữa

Rồi chị Hai nằm xuống dùng chân kẹp bạn chỉ giống như lúc mấy võ sĩ Judo lúc thi đấu vậy đó. Còn ảnh thì ép con lươn sát vô người chỉ cho nó…ngộp.

Một hồi lâu thì hai người nằm im thở hổn hển, lúc ảnh đứng dậy thì con lươn đã chết queo vì nó chi còn…tòn teng và mềm xèo thôị Hai người thấy con lươn chết thì mừng lắm vì con thấy ảnh chỉ ôm nhau như là chúc mừng vì đã giúp nhau trong cơn hoạn nạn!! Xong rồi ảnh lại hun chỉ nữa giống như lúc ban đầu!!!

Mèn đét ơi, con lươn chưa chết, nó chỉ bị…xỉu thôi à, nó đứng thẳng lên và chuẩn bị cắn nữa.Lần này thì chị Hai nhảy lên…ngồi bẹp lên đầu nó…..khoảng 15 phút, giằng co thì hai người đã giết được con lươn đó. Con biết kỳ này nó chết thiệt vì thấy ảnh lột da nó ra rồi bỏ vô thùng rác !

các Bro cũng về tập bắt lươn đi nhé

--------------------------------------------------------------------------
Ai cũng biết là Việt Nam và Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là :
Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất,
rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ
thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi
là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm
việc, trong một chuyến công tác tại… Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến
trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay.
Ông ta la lên: “thằng lào, thằng lào lấy dép tao..”

--------------------------------------------------------------------------
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko
cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò
tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu:
-Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ
Rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
-Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !!
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:
-Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi !

--------------------------------------------------------------------------
Năm 2020 nước Mỹ sản xuất thành công chiếc máy con thể bắt đc trộm trong các ngân hàng thách thức giới ăn trộm Trung Quốc.Trong thời gian thử nghiệm để ở ngân hàng Mỹ bắt được 3 tên trộm.Để ở ngân hàng Anh bắt đc 5 tên trộm.Để ở ngân hàng Nhật bắt đc 1 thằng ăn trộm.Và đem đến Việt Nam ngay ngày đầu tiên đã bị mất cái máy Việt Nam nhiều anh tài

--------------------------------------------------------------------------
3 ông thủ tướng của 3 nước VN Mỹ Nga đi máy bay qua HN.Thủ tướng mỹ nói tôi mà đánh rơi vali tiền đô xuống đây cả HN náo loạn.Thủ tướng nga nói tôi chỉ cần đánh rơi xấp tiền thôi cả VN náo loạn.Thủ tướng VN nghe vậy rồi lên tiếng: tôi mà đạp 2 ông rớt xuống đây cả TQ náo loạn .

--------------------------------------------------------------------------
Tình hình căng thẳng giữa Việt Nam và Trung Quốc ngày càng gia tăng.Người Việt Nam nói Trung Quốc chỉ là dân nói láo chuyên đái bậy ngoài đường.Trung Quốc đổ cho Việt Nam vu khống.Việt Nam tuyên bố những lời mình nói là hoàn toàn có cơ sở và đầy đủ bằng chứng.Trung Quốc yêu cầu bằng chứng Việt Nam kéo quân sang Trung Quốc và tuyên bố ai đái bậy ngoài đường ban đêm sẽ bị bắn chết tại chỗ.Người Trung Quốc đồng ý.Sau 2 đêm rình mò VN đã bắn chết đc 80 người Trung Quốc rồi kéo quân về nước.Trung Quốc cay cú và cũng nói VN là dân đái bậy.VN nói TQ vu khống và đòi bằng chứng.ng TQ kéo quân sang và cũng yêu cầu sẽ bắn chết ai đái bậy vào ban đêm.cả đêm hôm đó Trung Quốc chỉ bắn chết đc 1 người và ấm ức quay về nước.Sáng hôm sau 1 loạt báo thế giới đưa tin "Chủ tịch nước Trung Quốc Hồ Cẩm Đào bị bắn chết bên lề đường đêm qua có thể bị ám sát .ông đang có chuyến công du sang thăm VN"

--------------------------------------------------------------------------
Ban biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký tòa soạn gọi anh này
lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về “cô đặc” lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
“Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi”

--------------------------------------------------------------------------
Ý nghĩa 1 số thương hiệu


CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo
HALIDA (Bia): Hãy Liều Đi Anh
CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn
HUDA (Bia): Hãy Uống Đi Anh
MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm
BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng
HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói
VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo.

--------------------------------------------------------------------------
Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày
nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người
bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa
đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?
Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi !

--------------------------------------------------------------------------
Bà chủ nhà nói với anh chàng sửa máy: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm
chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng
ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói
bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT !”.

Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ
đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục
chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa,
anh ta hét lên: “CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA !”
Con vẹt bèn nói: “Xử nó đi, chó !”

--------------------------------------------------------------------------
Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:

- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:

- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn
nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ
xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

--------------------------------------------------------------------------
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn .
Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý
theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra
rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót - . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
Về Đầu Trang Go down
 
Thư giản xíu hen:">
Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
Defensive-Fighting Club :: Đại sảnh chung :: Những kẻ thích đùa-
Chuyển đến